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Entre la Côte d’Azur à Gaza, Pascal Praud qui veut rouvrir les bagnes et Hanouna qui se prépare à être président, comment on fait pour se détendre un peu de la fenêtre d’Overton ?
Alors le premier réflexe à avoir, c’est d’éteindre la télé et d’allumer la radio pour écouter Guillaume Meurice sur Nova, il est grand, il est beau et il sent bon le sable chaud. Par ailleurs, il est entouré de deux excellents chroniqueurs et d’Aymeric Lompret. Mon deuxième conseil « bien être », c’est bien évidemment d’avoir une morning routine saine : tous les matins, je mange un fruit, des flocons d’avoine complets et j’envoie une lettre d’insultes à l’Élysée. Ça facilite la digestion et ça permet de conserver un bon transit intestinal.
Je terminerais avec une citation d’Audiard, qui disait : « je ne parle pas aux cons, ça les instruit », eh bien je pense que Michel Audiard est un con, et j’aurais volontiers parlé avec lui, parce que moi, je vous conseille justement de parler avec les cons, ça les instruit.
Dans ton spectacle Come-back, t'es en 2031. Alors, ça ressemble à quoi le monde dans 6 ans ?
Je n’en parle que très peu dans le spectacle, parce que c’est un peu casse gueule de parler de l’avenir en ce moment, le seul truc qui est certain, c’est que c’était mieux en 1998. Avant, c’était nul aussi et après, ça n’a fait qu’empirer. Mais j’imagine que ça ne va pas aller en s’améliorant, désolé. Dans mon spectacle, je parle principalement de l’humour, des ringards et des gens qui puent des pieds.
Je sais, y a des gens qui vont être déçus, mais c’est pas grave, parce que j’ai remarqué, le public, quand tu fais un nouveau truc, il dit « c’était mieux avant », et quand tu fais le même truc qu’avant, il dit « Mais lui, ça fait 10 ans qu’il fait le même truc ». Le public, c’est des cons. Mais heureusement, moi aussi. C’est pour ça que j’aime bien aller parler avec les spectateurs après, ça m’instruit.
Gérard Jugnot a dit que le rire c'est comme les essuie-glace, ça n'arrête pas la pluie mais ça permet d'avancer. Est-ce qu'on peut compter sur ton humour noir quand on sera la gueule dans les tempêtes ?
Gérard Jugnot à tort, bien entendu et pour s’en convaincre, il suffit d’apporter une voiture en panne à un garagiste et de lui dire « Elle n’avance pas, je crois que c’est un problème d’essuie-glace ». Il va vous rire au nez et il aura raison : jamais une paire d’essuie-glace n'a fait avancer quoi que ce soit.
Il aurait dû dire : « Le rire, c’est comme des essuie-glace, ça n’arrête pas la pluie, ça fait pas avancer la bagnole, mais ça permet d’essuyer le pare-brise. » ça ne veut rien dire, néanmoins, on sent qu’il y a quelques notions de mécanique élémentaire. Le rire, à part rire, ça ne sert à rien. Et vous pourrez toujours compter sur moi pour servir à rien.
Si tu devais écrire la dernière chronique de la dernière, ce serait sur quoi ?
Ce ne serait certainement pas sur un sujet politique, ils ne méritent pas. Ce serait probablement sur le fait que c’est la dernière et qu’on a bien rigolé pendant les avant-dernières. Je remercierais Guillaume de m’avoir permis de refaire des chroniques, parce que je le taquine mais il sait que je l’aime, je remercierais mon coauteur Arsen parce que c’est le meilleur du monde, je remercierais Juliette pour ses chroniques et je remercierais Aymeric mais sans dire pourquoi parce que j’aurais du mal à trouver une raison.
Avant d’être humoriste, tu as fait des études de biologie, tu t’y connais un peu en biodiversité ?
Oui, plutôt pas mal, mais c’est surtout après mes études que j’ai appris, parce que j’étais à la fac de Rennes, et c’est une ville ou il est très compliqué de mener ses études à terme. C’est beaucoup trop festif. Si vous voulez faire des études, je vous conseille plutôt des villes comme Limoges, Beauvais ou n’importe quelle ville traversée par la Meuse. C’est le pire fleuve de France, rien que le nom donne envie de se tirer une balle dans la gueule. Quand on fait ses études là-bas, on est extrêmement motivé, parce qu’on veut les terminer le plus vite possible et partir loin.
C’est qui le plus écolo : Guillaume, Juliette, Aymeric ou toi ?
C’est sûrement pas moi, parce que j’habite dans une maison dans les Cévennes, je me chauffe au bois et j’ai deux enfants, alors déjà, ça part mal. J’essaye de compenser mon bilan carbone désastreux avec un régime végétarien et des vacances sobres, mais évidemment, ça ne suffit pas. Guillaume, il prend l’avion tous les trois jours pour aller nager avec des orques, c’est sa passion, alors je le raye de la liste tout de suite. Aymeric, il est responsable de 37% de la vente de viande rouge en France je le mets en deuxième position. À mon avis, c’est Juliette qui est sur la première marche du podium.
Si tu étais nommé ministre de l’écologie, ce serait quoi ta première action ?
Démissionner et nommer quelqu’un de compétent.
Valérie Pécresse a déclaré défendre « une écologie positive », Emmanuel Macron une écologie « à la française », tandis que le RN défend une « écologie de bon sens » et LR une « écologie de droite ». Ce serait quoi, ton écologie à toi ?
Je ne sais pas, mais ce n’est pas très grave. De toute façon, c’est trop tard, on est foutus. Le meilleur moment pour préparer le monde de demain, c’était hier. Vous pouvez continuer à emmener vos gosses en triporteur à la Biocoop et à torcher les grains de quinoa collés à vos poils de cul de petits gauchistes « woke » en utilisant les deux côtés de vos feuilles de PQ en bambou recyclé pour vous donner bonne conscience, ça ne changera rien, le dernier rapport du GIEC est sans appel : famines, inondations, canicules, incendies géants, choisissez votre préféré, on va tous crever. Je suis désolé de vous décevoir, mais voyez le bon côté des choses, quand on sera tous morts, il fera bon vivre sur notre belle planète.
C’est quoi ta punchline climatosceptique préférée ? Et tu y répondrais quoi ?
Y en a trop, je ne sais pas laquelle choisir, mais par contre, j’y répondrais certainement sans m’en moquer, avec une réponse argumentée, parce que je vous l’ai déjà dit au début de l’interview, il faut parler aux cons, ça les instruit. Essayez de suivre un minimum, Climax, c’est agaçant.
En manif, tu écris quoi sur ta pancarte ?
« Je vous l’avais bien dit. » Ça ne sert à rien, ce n’est pas constructif et ça ne fait pas avancer le débat, mais c’est rigolo, et c’est tout ce que je sais faire.
Est-ce que tu as déjà maudit les écolos ?
Juste les écolos de droite, mais c’est pas des écolos alors ça compte pas.
Plombé l’ambiance à table avec un discours moralisateur ?
Non, je déteste le prosélytisme. Par contre, je fais des remarques taquines et rigolotes parce que je n’arrive pas à m’en empêcher.
Cliqué sur une pub pour planter un arbre à l’autre bout du monde ?
Non, mais j’ai déjà planté plein d’arbres. Après, je les coupe, je les fais sécher et j’en donne à Aymeric.
Acheté une gourde ou un tote bag alors que tu en as déjà mille ?
Non, je suis assez raisonnable avec ça. Par contre, j’ai fait un enfant alors que j’en avais déjà un.
Est-ce que tu fais pipi sous la douche ?
Je vais beaucoup plus loin, je me douche avec mon pipi.
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